GYM

Le dije a mi papá, que le dijera a la Dote (nuesta casi doctora de cabecera), que porfa, le pidiera un certificado médico, para meterme al gym de la U (a pesar que no estoy matriculado, pero con todo lo que les pagué a estos wns, mínimo que me dejen entrar, aparte me tengo que matricular igual pa´dar el examen de grado) que dijera que estaba apto para hacer ejercicio.

Llega en la noche y me dice:-"Hijo, acá está el certificado".

Lo leo y dice:

Certifico que Alex Nicolás Ahumada Rivas, no presenta antecedentes mórbidos de importancia.

Puede realizar actividad física sin restricciones.

Dra. Jaqueline Dote.

Medicina de Rehabilitación.

Francamente, creo que la Dote, se EXTRALIMITÓ!, como me puso que eso!. Casi mórbido... yo???????????????????. Pero si peso 73 kilos!. No podía poner que sólo tenía pié plano, no esta mujercita va y me pone que soy un gordito apto para el ejercicio, en palabras médicas.

Cuando se lo leí a mi mamá, esta no se rió, se rajó a carcajadas!!!!!!!!!. Y yo que soy tan flaquito!!!!!, con antecedentes mórbidos... atroz!.

*Foto referencial de mi "beeeeella persona", pa´que ud. querido/a lector/a note que no estoy con antecedentes mórbidos. Y aparte vea que derepente me gusta dármelas de Karate Kid.

Transantiago

El Viernes fue sencillamente un día de esos notables. Quizá por esa razón, pasan cosas entretes los findes y no en la semana.

Después de habernos ido de farra con el bien ponderado Marco, este pastel me iba a traer a la casa, pero me dije, pa´qué si ahí viene la micro.

Así que me dejó en el paradero, pagué y me puse pasadito del medio. Y venían dos tipos, tomando cerveza de esas individuales y me dicen: Compadre, quiere? y yo... yapos!. Así que abrieron la mochila y y me sacan una Royal individual y vamos cheleando y conversando. Cuento corto, es que se sube una señora, con un tipo. Y pasa lo mismo, le invitan una chela y vamos conversando, hasta que le preguntan:- Tía, como se llama? y responde: Dorotea Petronila.

Y todos al unísono: Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pero de verdad?. Y confirma su "bello nombre". Y seguimos conversando, si que más se podía hacer?. Si con ese nombrecito ya estaba perdida. Y en eso va a dice: Chiquillos, quieren cogollos? y yo en mi mente: qué!, si la tengo barata, 3 cogillitos por 5 lucas. Y en mi mente: Cuánto vale un cogollo?. Entonces va otro tipo y dice: tía, no porque esté curao, me va a hacer wn!, yo en Renca, en la Huamachuco, los compro más baratos. Y yo seguía pensando inocentemente: Cuánto vale un cogollo?, No que se fuma la hoja de la marihuana?.

En eso, me puse a hablar con otro tipo, de Ecuador. Me enteré que no tenían metro y que el sistema de transporte público es maravilloso. Cuando hablabamos de como andaban las micros, uno de los proveedores de cerveza dice: Puta que es lindo el transantiago wn!, en las micros amarillas no se generaba esto de conversar con la gente!!.

Yo concuerdo plenamente con eso, sobretodo cuando te dan una Royal gratis!.

Pd: Colores en honor a la Troncal 401.

200 entradas conche.....!!!

La importancia del “conchesumadre” y sus derivados en nuestra lengua tan especial:

1.- Ayy... Conchesumadre!!! 2.- Reconshesumare!!!!!!!

3.- Aghh..!! Conchesumadre!!!

Como esta es la entrada 200, que mejor manera de celebrar que con un chilenismo, de esos que causan tanta gracia y que son ocupados a diario por todos los chilenos. Y como Many de México, le causó tanta gracia los chilenismos, es que ahora explico este, que alguna vez a estado en boca de todos:

Conchetumadre: Es una abreviación de "concha de tu madre" que hace referencia en forma ofendida al lugar a través del cual vino a la vida el ofendido/a.

Su origen de acuerdo a la Real Lengua Chilena corresponde a la idea de "mandar a alguien al seno materno pues la vida que ha vivido no merece ser vivida ni siquiera desde tu nacimiento".

Su necesario uso, en situaciones de habla coloquial requiere la utilización de forma abreviada. Como los siguientes ejemplos:

1.- Para indicar a un individuo que no cumplió con su tarea asignada: Puta, este conchesumadre!

2.- Como indicativo de dolor: Aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyy conchetumadre!.

3. Para hacer ver a una persona que molesta: Hasta cuando molestai conchetumadre!.

4.- Con el fin de avisar la presencia policial: Arranca conchetumadre!!!.

5. - Para indicar lejanía: Queda a la conchesumadre!!!!!!!!!!.

6.- Para hechar a una persona: Andate po conchetumadre!!!.

7.- Para saludar a un amigo/a: Hola po conchetu.....!!!!!!.

8.- Para indicar una potencia mayor al infinito: Es más caro que la conchetumadre!!!!!!!!!!!.

Idea, copia casi de forma expresa de un power point, que me envío Pablo Fuentes vía msn.

¿Se te escapan las tortugas?

Siempre me he caracterizado por ser diplomático. De pensar antes de decir las cosas.

Y hoy no fue la excepción.

Así que pregunté: A tí se te escapan las tortugas?. Y después de cuestionárselo más de una hora me dice: ¿A que te refieres con las tortugas?. Eso me pasó por no preguntar derechamente: Soy hueón o te hacís?.

Y yo... a carcajadas (eso es lo bueno del contacto virtual sin cámaras).

Entonces digo, si las tortugas son leeeeeeeeeeeeeeeeeeentas, será factible que se te escapen?.

A lo que me responden: Y si andan? (lo cual no tiene ningún tipo de ingenio, porque las tugas si andan, distinto sería que en vez de patas tuvieras ruedas, lo que haría más factible que se nos arrancaran las tugas).

¿Y si nadan?. Y yo con cara de: ¿Me estai webiando?. Así que le dije, que como nosotros no viviamos en el océano, era bien poco probable que las tortugas las tuvieramos a la vista.

Así que le tuve que explicar. Y sentí que mientras daba la explicación. Perdía una camada de tortugas...

Fui como de costumbre a Blondie. Tomé con Guille mis respectivas cervezas en "La Cueva"a pesar de la sobrecuota del día Viernes.

Y nos fuimos campantes.

Entramos a la custión. Ee ee ee!!!, Madonna.

Sigue el transcurso de la noche con Madonna, me da calor y voy a comprar con las 4 chauchas que me quedaban una lata de bebida (realmente estaba saturado de cerveza), y la música seguía con Madonna y yo, como que me empecé a exasperar.

Eran las 4 de la mañana y Madonna seguía cantando.

Del Guille ni luces y yo... era una ostra, porque realmente Madonna seguía con el repertorio.

Me siento, me encuentro con quien jamás sospeché que me toparía. Realmente voy a tener que convenverme que tengo un poder mental de convocatoria. Pienso en alguien y tate, que se me aparece. (Moraleja: No pensar en nadie que uno no quiere encontrarse).

Mientras tanto, Madonna sigue cantando.

Ya mi aburrimiento era tal, que me dije: Nico-Horacio, el primer wn que me responda: Muévete, y busca al wn del Guille y te lo llevai de un ala, porque te vai pa´la casa. Me lo encuentro: Migo, agarra tu humanidad que nos vamos. Mientras le decía eso; Madonna seguía cantando. Le digo, porfa hazla corta, con este "ente"(porque francamente no merece ni siquiera otro apelativo, como es eso de no saludar?) y vámonos, pero porfa, aplica el poder de síntesis. Eran 5.30 am. Te espero, arriba.

Mientras tanto, doy la última vuelta y quien estaba?: Spice Girls. Y yo, ee ee ee!, al fin se acabó Madonna! cuando, se acaba la canción y quien sigue?: Madonna!.

Así que me dieron los 5 minutos (en realidad me habían dado como a las 3.30) subí.

El perla del Guille ni luces. Apareció a las 6.20, cuando estaba hechando a todo el público (lógico, si eran más de las 6 de la mañana!!). Eso es poder de sintesís?

Digamos que ni Horacio ni Nicolás, quieren volver a saber de esa... (Madonna), por lo menos hasta 5 años más. Es que la cagó!, como hacen eso!.

Lo más importante de todo (para mí), es que nos volvimos a topar y nos dimos 2 abrazos!. Y bakán saber que Madonna, también te supera!. Es que no podís hacer una fiesta con 6 horas de la misma persona!.

Moraleja final: No pensar en que será de fulanito/a, porque es fijo que me lo topo, porque tengo poder de convocatoria. Aunque en vez del poder de convocatoria, preferiría tener memoria de elefante y dar el examen de grado de una buena vez.

Y lo otro, es que ni Horacio ni Nicolás, es compatible con Madonna.

La historia del retorno es otra "célebre historia", de frases tan dignas como: Claro, me tenís para´o aquí a la interperie!. Cuando eran ya más de las 7 de la mañana y el sol, ya aparecía. Lo que provocó mis carcajadas. Si no es culpa mía que los chóferes no pararan po!. Así que la solución fue: Migo, ponte bajo el paradero para que no estés a la interperie. Total, igual nos fuimos sentados... Esperamos casi dos horas la micro, pero nos fuimos sentados.